Una visita a los Finger Lakes

Situados en el centro del estado de New York, los Finger Lakes nos llevan una vez más a la America profunda en la que no lo dudeis, podeis encontrar un McDonald en cada gasolinera.

Aunque la lluvia -jarreo- nos impidió disfrutar del paisaje de ida, a la vuelta comprobamos la belleza de un paisaje por otro lado, muy similar al de Buffalo.
Destacaría la impresionante longitud de la cascada de Taughannock.
La cascada bajaba con poquita agua, pero para que os hagais una idea de cómo está en invierno, he logrado encontrar esta foto:
Impresionante, verdad? Teneis que ver la de Niagara Falls congeladas, ha sido la foto más sufrida que me he hecho en la vida. Ya la colgaré en otro momento.

En nuestra excursión con Manolo y Cristina, salmantinos residentes en Madrid descubrimos muchas cosas:

1- Que "picón" para Dani es un planeta. Preferiblemente Saturno, por lo del anillo que le rodea. Lo ha visto en un DVD pero no recuerdo que el chinito del video diga "picón".

2- Que la Universidad de Cornell, ubicada en la ciudad de Ithaca, donde hicimos noche, cuenta con todos los elementos para ambientar "Sé lo que hicisteis el último verano xx". Sus edificios multiestilo, sus fraternidades y sus niñas cantoras le dan un ambientillo que ni el barrio de Chueca en el mes de Julio.

3- Que un Big Fat Chicken es imposible de ingerir por mucho hambre que tengas. Se trata de una hamburguesa de pollo con tres filetes y un cerro de patatas fritas. Si te lo acabas en 30 minutos, te regalan una camiseta. No merece la pena el bollo por el coscorrón como diría mi madre.

Por último, los ingenieros disfrutaron con la visión de un canal en funcionamiento. Existe una red de canales en el Estado de NY que permite cruzarlo en barco. Espero la foto de Jesús y Manolo en el canal.

Como no tuvimos bastante con el Big Fat Chicken, al llegar a Buffalo rematamos la faena con un variado de alitas, Spicy bbq, hot (Manolo se empeñó) y medium.

Además, al ser viernes noche, había live music. Un grupo de jazz con cantante a lo Whitney Houston nos amenizó la velada.

Espero que esto haya sido suficiente para animaros a venir.

Muchas gracias chicos por la visita!

Simpsonizate!

No me negareis que Jesús está genial, yo estoy mejorada y Dani parece hasta bueno, verdad?

http://simpsonizeme.com/

You got it!

Esta es la manera de decir que estás admitido en la Universidad. No hace falta ni abrir el sobre.

Cosas de niños

Nunca me he considerado una madre "elogio" en el sentido de ser la típica madraza que disfruta sobreponderando las gracias y elocuencias de su niño por encima de los de las demás. Al contrario, me irrita que la gente proclame las virtudes de sus hijos iniciando una y otra vez cada frase con la expresión: "porque mi hija/o no es porque sea mi hija/o, pero... ". Con esos comienzos se me rallan las tripas, me producen verdadera dentera, tanta como las tizas chirriantes en la pizarras o las telas que se cortan un poquito y luego se rasgan... ay!

No obstante, y sin que sirva de precedente, contaré algunas picias de Daniel, en parte por la distancia y en parte por la abundancia, y me explico:

1- Por la distancia: Dígase el elevado coste de la llamada a la amiga de turno a la que cuentas diariamente lo que has comprado, cocinado, comido cagad... con perdón, en el día. La expatriación te hace prescindir de este tipo de desahogo al que acudes cuando tu marido está viendo el apartado de deportes de las noticias de las 9 pm.

2- Por la abundancia: Todas mis amigas en USA tienen niños de la edad de mi hijo, por lo que no aplica ir de listilla contando lo graciosillo que es tu niño. Esto daría pie a que las dieciseis hicieran lo mismo y paso del tema. Estamos hablando de niños completamente bilingües, de padres americanos y madres mexicanas, españolas o de donde sea, pero con mucha posibilidad de superarte. Y eso sí que no lo soportaría.

Es curioso, pero cuando cuentas las gracias del niño tienes la sensación que se trata de una cosa extraordinaria que SÓLO él es capaz de hacer. Te hundes en la misma miseria cuando la vecina te dice que su nene ya hizo lo mismo que el tuyo el mes pasado!

He aquí unos ejemplos:

Pinturas rupestres del S.XXI

El otro día me descuidé un minuto y le pillé pintando la pared. Me enfadé y le dí un trapo para que lo limpiara. El pobre se afanaba con ganas en la tarea y me pedía "abón". Yo le insistía: "limpialo todo". En ese momento cogió y se fue a otra pared a limpiar y yo le dije, esa no, ésta otra. Él me insistía que esa también y cual fue mi sorpresa que también tenía un garabato considerable allí. Las cuevas de Altamira, una m al lado de mi casa. Pero qué inocencia la suya que me fue enseñando todos los rayajos que había hecho por la casa y que yo no había visto. Y todo en dos minutos!!!

En la Iglesia:

En los bancos hay dos libros, un misal y un cancionero. Todo en perfecto inglés. Pues el niño llega, se sienta, coge el cancionero y al ver el pentagrama, me dice rompiendo el silencio de la misa: "Mami, la la la la la..." a grito pelado mientras hacía que leía las notas.

Y como éstas, todas las que querais. Os contaré la última de su amigo Jaime:

Mamá de Jaime: "Jaime, venga, ya han pasado los 5 minutos"
Niño: "Ya? Y dónde han ido?"

Y es que, bendita inocencia...

Driving licence-take out

Pues como dice el título, las licencias de conducir se consiguen aquí como las hamburguesas. Me explico, nada de un curso de al menos un mes para aprenderte el código de circulación, como en España, donde tienes que memorizar hasta los metros que puede sobresalir por delante y por detrás la carga de un trailer cuando en tu vida vas a conducir uno...

Aquí es completamente distinto. El libro, disponible en inglés y español, tiene 12 temas pero sólo 8 van a examen, así que los cuatro primeros como si no existieran (os reconozco que me los leí porque a los guiris nos interesa saber, por ejemplo, que tienen derecho a quitarte la licencia de tu país de origen si eres residente en USA). El examen es un calco del libro, nada de preguntas complicadas con el "siempre o casi siempre o el "salvo excepciones"" que predomina en los tests españoles. Además, lejos de ser 40 preguntas, aquí son solo 20 y puedes fallar las mismas que en España, esto es 4, pero respondiendo a la mitad, es genial! El porcentaje de error se reduce insultantemente del 10 al 20%. Os diré que no fallé ni una. No tiene ningún merito, he tardado 4 meses en presentarme al examen, tiene narices. A todo esto aún no he pisado una autoescuela aquí.

El caso es que en España has de llevar tus fotitos ya cortaditas y todo así como tu psicotécnico. Aquí no. Según vas a entregar el examen para que te lo corrijan, la "clerk" te dice que leas el típico cartel "c h j n e s o t" al fondo de la oficina. Durante esos segundos la mujer se limaba la uña del dedo meñique, con lo que ya puedes estar cegato que la tía o se sabe de memoria las letritas o ... en fín, a continuación, mientras imprime un papel donde indica que ya puedes hacer el examen práctico, te dice que sonrías para la foto. Allí mismo, sin moverte del sitio.

Recuerdo que en Madrid me pateé medio barrio del fotógrafo al psicotécnico y de ahí al fotografo a recoger las fotos y luego a llevar el certificado a la autoescuela. El examen en Móstoles. Aquí viene un camión si quieres al barrio una vez a la semana a hacer examenes. Es la leche.

Pues ahora queda chuparme un curso de 5 horas de primeros auxilios y otras glorias (que si bebes no conduzcas, que si hay que ponerse el cinturón,...) pero en perfecto inglés. Me vendrá bien. Por el inglés, claro. Y después la vuelta a la manzana y sanseacabó.

Todo por 75 USD! Reconozco que me sienta fatal examinarme por tercera vez esta última del teórico y por undécima si Dios quiere del práctico. Yo creo que me hubiera merecido la convalidación automática si existiese, pero en todo caso hay que reconocer que las molestias aquí no son tantas.

¿ Resulta o no mucho más fácil que en España ?

You need a grill, my friend!

Esto fue lo que ayer le repitieron una y otra vez a Jesús en un picnic del trabajo. Un compañero modelo armario ropero (4x4) no podía creer que no tuvieramos barbacoa.
El colega se pasó toda la comida (4 hamburguesas él y 3 mi maridito) recordándonos: "You need a grill, my friend, you need a grill!". Y es que aquí para que el hombre cocine hay que darle un armatoste como el de la foto. Con un infiernillo no sabrían qué hacer. Es curioso porque aunque sean tres de familia hacen por lo menos 10 hamburguesas para ocupar todo el espacio del grill. Luego no se guardan en un tapper como en España, para recalentar y para el día siguiente. No. Lo que sobra se tira.

Es tal la afición que tienen por este chisme que hasta en los balcones de los apartamentos tienen su barbacoa ocupando el sitio de una buena tumbona.

Yo lo cambiaría por la "princess" o la favorita de María Patiño, la "Jata": más cómoda de limpiar, más pequeña, menos armatoste en definitiva. Pero será por sitio en este pueblo...